Otro día más

Me despierto por el sonido de las campanas, miro el reloj y ya son las 11 a.m. Me tumbo boca arriba y cierro de nuevo los ojos por un instante. Sueño en un mundo que no exista pobreza, ni hambre, ni enfermedades, sueño en un mundo perfecto. Pero abro los ojos y soy arrojada de nuevo a la realidad.
Tuve un rayo de esperanza por un instante pero corrí hacia el y desapareció como el sol en un día de tormenta. Voy caminando por la calle con un exceso de población y aún así me siento tan sola. Solo pienso en volver a cerrar los ojos y soñar sobre ese mundo perfecto, pero mis sueños se convierten en pesadillas en instantes. Aunque prefiero las pesadillas de mis sueños a las de la realidad. Sentada en el sofá deambulo sobre mis pensamientos, ya son las 12:40 p.m y la motivación es inexistente para hacer cualquier cosa.
Mi dolor generalizado aumenta por momentos y eso me irrita, no soporto más esta situación pero a mi pesar no me queda otra solución. Sigo deambulando sobre mis pensamientos donde se habrá metido ese rayo de esperanza que tanto anhelo. Veo como mis gatos juegan y me gustaría ser uno más de ellos, olvidarme de los problemas y las penas por un segundo. Más bien no olvidar pero si distraer una mente curiosa.
Vivo en un pueblo muy ruidoso si no son los vecinos gritando por en medio la calle es el pesado del cura tocando las campanas cada dos por tres y me pregunto ¿por que no se toca algo que yo me se y nos deja en paz? He llegado a la conclusión que tiene una app en el móvil y cuando se aburre pulsa las campanas. Me aterroriza pensar en mañana cuando aún no he acabado el día de hoy, cómo van a entender terceras personas lo que siento si ni yo misma me aclaro con ello.
Me tumbo en el sofá medio muerta cuando solo he podido fregar el comedor... Simplemente horrible.
Siento tal dolor en las rodillas que imagino que en el momento más inesperado se me van a salir, que es lo que estaré haciendo mal para que la vida me trate así. Aveces me siento como un despojo, como la última de la fila, la que se lleva todas las ostias a veces sin merecerlas. Sabéis recuerdo el otro día el instante de felicidad que invadió mi cuerpo, cuando un traumatólogo por primera vez en 9 años de búsqueda de medico en medico, me dijo que mis rodillas no estaban bien. Podrían estar peor si, pero me confirmó un diagnóstico "tus rodillas tienden a salirse hacia afuera". Y yo me pregunto... En 9 años que llevo de lucha ¿no me lo podrían haber dicho antes? Solo sabían decirme que si era psicológico o que si era por el sobrepeso... Eso influye pero no es el causante en este caso.
Es como si una persona con sobrepeso va a la consulta del médico por ejemplo porque se ha roto un hueso y el médico le diga que si pierde peso se curará. Heavy ¿verdad?
No os diré adiós sino un simple hasta luego. Ya que el adiós representa el despido con posible versatilidad es decir un adiós es una despedida un hasta luego es que pronto volveremos a estar en contacto.

Hasta luego

Tssss...! Silencio...

Son las 6:20 de la mañana y ya suena mi despertador. Mi cabeza aun sigue durmiendo en la cama o al menos lo intenta. No paro de pensar en estos días la de campañas que habré visto contra el dolor... Que si te rebeles, que no te quedes, callada, etc... Suena un poco bastante hipócrita ¿no?
Los fibromiálgicos ya pedimos ayuda a especialistas que a estos mismos o nos toman por locos o nos inyectan a pastillas que viene a ser lo mismo, NADA. Da rabia leer comentarios de personas ,por llamarlos de algún modo, que no entienden; no sufren lo que vivimos y aun así te dicen "no pasa nada ya se te quitara, hay que aprender a vivir con ello".
¿ Enserio? Aprende tu a vivir con dolor no te jode... Lamentable y dolorosas estas palabras hoy en día por que no todas vienen de personas de cierta edad, sino de la mía...
El problema de la FM(fibromialgia) es que no solo debemos combatir día a día con esos fantasmas de dolor, si no, que otros síntomas también están aferrados a ella. Como por ejemplo: colon irritable, migrañas, sueño no reparador, lapsus de memoria, entre otras.
Divertido ¿ verdad? Muchísimo si :'(
Antes y días después de ser diagnosticada llegué a pensar que todo estaba en mi cabeza, a tal punto que creí con bastante certeza que mi mente se lo estaba inventando. No imaginaba sentir algo que no existe, que no se puede demostrar ante una prueba científica. Me sumaba a los pensamientos de los demás "me estaré volviendo loca, pensé".
Y con ingenio me llegue a demostrar a mi misma que al menos uno de los fantasmas, de sus síntomas de la FM si existía en mí visualmente.
Colocándome una pulsera FitBit flex, puede motorizar la calidad de mi sueño, él en teoría "sueño no reparador". Y tushe di en él clavo, me demostré a mi misma que no me estaba volviendo loca que lo que sentía y sufría era real.
Os dejo dos ejemplos visuales
Para entender el gráfico son 3 colores:
ROJO: me he despertado
AZUL CLARO: inquieta/despierta
AZUL OSCURO: sueño en fase rem(reparador)

Sin ir mas lejos la de esta misma noche

Y luego la del domingo noche

Hay una prueba de que no me estoy volviendo loca, esto es real...
Hasta que no aceptas la enfermedad que te a tocado pasas como por una especie de duelo entre tu y tu subconsciente, bastante complejo.
Ayer sin ir más lejos una yaya me suelta en el médico "niña si se te ve muy bien, seguro que tienes algo?"
Pues yaya si tengo algo pero que no lo vaya mostrando cada instante de mi vida no significa que en silencio, en mi interior no lo sufra.

Y esta de aquí soy yo con Pinkie una de mis huroncetes, si no fuese por ellos hace tiempo que me hubiese rendido... Gracias a ellos sigo luchando día a día.

Persiguiendo a mis fantasmas

Enclaustrada en el sofá un sábado noche y no por gusto... Más quisiera....
Dolores que me atormentan día y noche haciendo mi vida un infierno, incomprendida por mis seres queridos y el equipo de médicos. ¿Cómo luchar contra unos dolores que no existen?
La fibromialgia es una enfermedad poco conocida y actualmente muchos médicos niegan invalidez, etc. por ello.
Actualmente me diagnosticaron dicha enfermedad y la verdad que es, hablando mal, un pu... Mierda.
Personas como yo que sufren esto en silencio, que luchan contra dolores fantasmas porque realmente si que hay dolor pero no se puede demostrar. Es difícil demostrar que te duele algo cuando las pruebas demuestran todo lo contrario. Luchar día tras día con unas dolencias que fisiológicamente no existe nos lo hace bastante difícil. Soy una mujer joven 25 años, pero ya debo ayudarme a caminar con un bastón. La imposibilidad que crea esta enfermedad en el cuerpo humano y llevar una vida normal es abismal. Esta dicha enfermedad no solo afecta por dolores tiene otros tantos síntomas que la hace..¿encantadora?
Atormentando la mejor de las noches no dejo de darle vueltas a todo... Si ahora estoy así en 30 años ¿como estaré?

Cierro los ojos y me centro en el silencio que rodea mi ambiente tal es la ausencia de ruido que hasta mis pensamientos se extravían. Luchando día a día con todo lo que me rodea, intentando llevar una vida normal pero se me hace imposible no derrumbarme a la primera lágrima. Pero somos fuertes como especie podemos con lo que nos echen como decía mi abuela.

Dicen que cuando ya has tocado fondo ya no puedes caer más, entonces...¿solo me queda subir?
Actualmente la mar está revuelta pero llegará el día que la calma sea la sintonía de mi vida. Mientras tantos seguiré luchando y persiguiendo a mis fantasmas.