Rota por momentos

Hola mis lectores,
hoy siento que mis palabras van a ser decepcionantes, vacías, rotas...
No os habéis sentido alguna vez sin sentido en la vida¿? miro hacia los lados y no veo nada todo es oscuro y tenebroso, vacío y roto.
Intento seguir mis principios, ser buena persona, intentó caer le bien a todo el mundo pero lo que no me doy cuenta es que consigo todo lo contrario, solo recibo puñaladas de amistades o así se escondían bajo una máscara hasta que se cansan y muestran la realidad.
Estoy harta de intentar tener amistades que luego solo saben joderme que no me apoyan, que cuando los necesito me dejan sola en mi vació. Siempre he sido una niña solitaria, rara e frágil que intenta tener una vida social normal pero claro haciéndonos la pregunta de qué es lo normal en este mundo.
Llegó al punto que lo normal esta sobrevalorado que adoro ser frikie y rara aunque este mundo no me comprenda.
Puedo decir que me he cansado de estar detrás de la máscara de esforzarme a que me vean feliz, que no sufro... Ya se me cayó la mascara y temo lo que puedan decir. La única amistad que no falla es la música bendita musa que me tiene descolocada, que me arropa en mis momentos más flojos.

https://www.youtube.com/watch?v=Klo7vMeAfZ8

Os dejo que escuchéis lo que ahora mismo tengo sonando en mis cascos mientras escribo un poco y así dejó de caer más en el foso.
estoy asimilando que soy una inadaptada social que no puedo luchar contra lo que no soy. A Veces soy borde, arisca y solitaria. Quienes me conocen saben que soy leal, que siempre estoy cuando se me necesita, pero claro eso cuesta mas de verlo desde afuera.
Nací con la sensación de ser diferente siempre he notado ese calor en la nuca, ahora lo veo claro, soy especial me gusta ser como soy y por nadie voy a dejar de ser lo. Pero vivimos en una sociedad donde si no te haces notar no eres nadie, caes por un precipicio que luego es difícil salir de él.
Desde que nacemos ya nos ponen una meta, un camino que seguir pero si te sale de él, la soledad te arropara cada noche.
Os mentiría si os dijese que en mi cabeza a veces no fluyen frases aterradoras, pensamientos que me atormentan que me hacen creer cosas que no siento. Nunca haría una locura como quitarme de en medio pero a veces esa frágil frase, esa dulce agonía se pasea por mi mente como si suya fuese. Pero no dejaré que estos pensamientos pueden conmigo, se que soy más fuerte que todo esto. Ahora mismo estoy hundida en una depresión pero sé con certeza que llegará el día en que sonría y no sabré el motivo. Se que debo apoyarme en las pocas personas que me quieren y como no a toda mi fauna que ellos son mi vida y por ellos lo daría todo.
Hace casi un par de meses que Luna mi linda gatita atigrada gris de ojos verdes, unos ojos una mirada que te dejaba perplejo, solo con mirarte podía saber cómo te sentías solo con mirarte hacia que te enamorases de ella. Fue mi primera amiga leal de mi infancia, ella me salvó, me enseño que no hacen falta palabras para demostrar amor una simple mirada, un roce de mejillas o un contoneo con su cola. Me enseñó que el amor de un animal es más puro y sincero que el de cualquier persona, ya que la humanidad está podrida por dentro, no tenemos cura alguna, ya es demasiado tarde.
Somos ambiciosos, egoístas y pecaminosos, no nos importaría pisar a quien fuese si por ello lográramos lo deseado. Sinceramente la humanidad como tal debería dejar de existir, somos una plaga que solo hace daño y más daño a un mundo perfecto y en armonía hasta que aparecimos nosotros. Suena demasiado destroyer pero es lo que pienso sobre nuestra raza, nos comparó con otras y ellos no tienen maldad ninguna y en cambio nosotros la adquirimos por la sociedad.
Recuerdo hace tiempo una niña a la que cuidaba que me pregunto porque quería estudiar psicología y en ese mismo momento no supe qué responderle pero pensándolo bien, lo que me motiva es ayuda a personitas (niños) a huir de infancias sucias, rotas, solitarias.
He tenido una infancia muy dura desde bien pequeña, no tuve las cosas fáciles, no tuve una familia como la sociedad estipula "un padre y una madre". Mi padre un alcohólico maltratador que solo se quiere a sí mismo, una madre que por cosas de la vida se la pasaba trabajando o durmiendo para poder darnos un techo donde vivir, un hermano que siempre a mirado por si mismo sin importarle el resto. Y por suerte unos abuelos que me querían, me hacían de padres, si no fuese por ellos no sería quien soy ahora mismo. Una mujer luchadora, independiente estudiosa y trabajadora. Me ha costado mucho aceptarme tal y como soy con todos mis defectos y mis tonterías. Pero el amor propio no debe faltarle a nadie y menos un niño. Creo que si nuestra infancia fuese "normal" muchos de las enfermedades mentales no existirían, aunque cueste creer todo se crea en la infancia ya sea por situaciones vividas o por herencias que nadie quiere y te tocan todas a ti.
Tenemos que quitarnos la venda que nos ciega, que no deja ver la realidad y lo sencilla que es pero que siempre complicamos para nada. Si hablásemos de % podría decir que mi infancia fue 97% un infierno, 2% ideal y 1% que no recuerdo o mi subconsciente prefiere no recordar por miedo a lo que esta llega a esconder.
Yo fui una niña que no se si nací enferma o fue la vida que me enfermo con los años pero recuerdo que con tan solo 2/3 años sufría de migrañas. Impresionante sinceramente.
La verdad que no pensé que hoy escribiría tanto tenía pensado algo mas cortito pero a ido surgiendo la inspiración que la música me brinda. Pero por hoy lo dejaremos estar.

Solo comentaros que estoy reuniendo dinero para poder pagarme un tratamiento que actualmente por mi situación no puedo proporcionarme por falta de fondos. No pido todo pero un poquito de cada uno puedo intentar mejorar mi salud. Se pueden realizar donaciones de lo que se quiera o el simple echo de 1€ al mes que de una persona no es mucho pero de varias para mi seria todo. Agradecer a todos los que me leéis y aguantáis todas mis rayadas :D Os dejo el link por si interesa algun@ y si podéis compartirlo os lo agradecería mucho.

https://www.teaming.net/ayudarmeamejorarmisalud


Hasta otro post mis queridos lectores.

PAZ

Cada vez mas profundo, pero renaciendo de mis cenizas.

Hacía tiempo que no me ponía a escribir, me faltan fuerzas y ante todo motivación...
Hoy me siento triste, hundida noto que esta siendo y va a ser un día bastante grisáceo.
Supongo que va a días pero llevo una temporada muy larga sin ganas de tirar del carro, sin ganas de sonreír ya... Siempre he sonreído hasta sin ganas ya que creo que las personas lo mejor que pueden dar de ellos mismo es una bonita sonrisa pero cuando te faltan ganas hasta para respirar, notas que vas muriendo lentamente.
Donde esta esa chica que soñaba en vivir en nueva york aunque siempre se me dio mal el inglés, en ser una gran fotógrafa que dejaría su pequeña huella en este grandioso mundo, donde están esos sueños que me hacían deslizarme por la vida con ganas de todo por muy dura que fuera esta. Donde esta esa chica que le daba todo igual que solo quería volar por sus sueños por muy difícil que fuese siempre tenía ganas de más y dónde fue ese espíritu aventurero que me hacía recorrer España con una simple mochila y sin apenas dinero, dónde está esa niña alocada que seguía siendo una cría aunque quería ir de madura por la vida. Hecho la vista hacia atrás tan solo han pasado 10 años y la vida no me quiso dar limones para mi limonada. Anhelo ese tiempo donde ya sabía que mi vida era una mierda pero volaba por ella como si de un ave fénix se tratase, moría y renacía entre mis cenizas cada vez más fuerte y ágil. Pero llegó el día que me arrancaron las alas y me dejaron caer a mi mundo donde choque de golpe con la realidad.
Quiero volver a ser esa chica sonriente, esa chica que volaba aunque me falten las alas las crearemos de la nada todo lo tenemos adentro. Quiero ser ave fénix y escapar de mis dolores. Quiero una vida normal, una vida donde no esté siempre triste, donde mi trauma más aterrador sea que se me rompa una uña...
Noto que no soy la misma que hace 10 años y eso me decepciona no he notado un cambio a mejor y eso me preocupa, noto mi presencia vacía de alma.
No quiero rendirme tan fácilmente mi abuela no me crió para que tirase la toalla a la primera de cambio, que esté así no significa que me rinda solo que hay momentos que quiero gritar alto poder desfogar me con un saco de boxeo aunque luego este días que apenas pueda moverme pero habrá valido la pena. No quiero volver a cerrar los ojos y que pensamientos oscuros me aterren con sus actos, no quiero ser la chica que no quería ser. Quiero levantarme y tener fuerzas para dar de nuevo mi primer vuelo por mis sueños.
Pero a Buda pongo por testigo que ahora mismo soy cenizas pero llegará el día que renazca y ese día será grandioso no me pienso rendir si eso es lo que usted quería es porque poco me conoce.
Por que hay mucha facilidad de criticar sin conocer motivos ocultos, que yo sonría casi cada día no significa que no este rota por dentro y que estoy en busca del pegamento que consiga que no me acabe de romper.
Ya he pagado por mis pecados ahora me toca resurgir volver a ser la loca que vivía la vida con ojos de halcón.
Siempre me he querido tatuar pero el miedo al dolor me ha cegado, ahora siento dolor en todo el cuerpo no hay centímetro de mi donde no haya experimentado tal temor, así que comencemos a renacer poco a poco. En julio mis dos primeros pequeños, total un poco de dolor mas no lo voy a notar. Así que poco a poco volveré a ser la persona que siempre quise ser :P

Bueno os dejo hasta el siguiente post, pero esta vez no pasara tanto tiempo os lo prometo ;)

CarpeDi3m! En busca de mi nirvana.